lunes, agosto 05, 2013

Esta noche cruzamos la pocilga

Hoy tengo ganas de basura y por eso os voy a deleitar con un poco de la peor basura con la que por desgracia hemos regado nuestra infancia.

Retrocedamos a los años 90, en aquel entonces, antes de que el género humano descendiera al nauseabundo pozo que vio nacer al programa de Crónicas Marcianas, de Telecinco, hubo otro programa líder de audiencia en ese mismo canal y en la misma franja horaria. Se llamaba Esta noche cruzamos el Mississippi, conocido popularmente como "el Mississippi" y conducido por Pepe Navarro, un programa que diría que inauguró la moda de los frikis si no fuera porque la Parada de los Monstruos es muy anterior.


Para que nos hagamos a la idea de lo que era ese programa, ahora que con los años podemos ver las cosas con sabia distancia, vamos a hacer un recuento de los personajes que por su plató han llegado a pasar.

Entre toda clase de stripers, prostitutas de lujo, ninfómanas, abducidos por los OVNIs, curanderos, yonkis, sifilíticos y demás ralea, hasta donde yo puedo acordarme están:


Lolo Ferrari: Una francesa a la que un severo trauma emocional hizo que se acabara inflando las tetas con silicona hasta que su piel quedó tan estirada que ni por medio del tacto se podía encontrar los pezones. Los labios también se los operó y a consecuencia de esto acabó siendo un monstruo horrendo con cara de pato y ubres de globo terráqueo. La cabeza del presentador acabó en su estrechísimo canalillo más de una vez en directo.


Astenón: Era un valenciano que decía estar poseído por el espíritu de un extraterrestre llamado Astenón, el cual le manipulaba el cuerpo en contra de su voluntad. Mientras era entrevistado por Navarro, de vez en cuando su mano le agarraba sorpresivamente la nariz, como muestra de rebeldía. El alienígena en cuestión también le obligaba a hacer pequeñas miniaturas de fallas valencianas con la velocidad de un pájaro carpintero empapado en cocaína. Un tiempo más tarde "reporteros" del programa encontraron a Astenón en la habitación de un hotel con una arrugada ninfómana que antes había sido entrevistada en el programa. El personal del hotel aseguraba que no habían salido de ahí en días.


Una tía que usaba semen como champú: Una mujer con un pelo que sospecho que no era el suyo decía haber descubierto un sinfín de propiedades en el semen humano. Al parecer era bueno para la cara, para cicatrizar heridas, como dentífrico, como champú, para hacerse mascarillas, para tallar figurillas de portal de Belén una vez quedaran secas, etc, etc. La mujer decía guardar condones anudados en el congelador que le traían sus amigas después de dejar secos a sus novios, y del resto de vías de suministro imaginaoslo.


Un zoofílico: Durante aquellos años yo era un crío y de alguna manera sospechaba que tenían que existir personajes que tengan sexo con animales. Un tipo con gorra, gafas de sol y barba y bigote falsos confirmó mi sospecha. Existen, y se llaman zoofílicos. El deprabado ser de la entrevista decía mantener una relación seria con una oveja, aunque de vez en cuando tenía también algún affaire con su suegra y su cuñada. Eso sí, atrás quedaron los años locos en los que previo soborno a los currantes del zoo acababa teniendo aventuras con cebras, una de las cuales le dio una coz que lo dejó hecho mierda. Por culpa de este individuo acabé sabiendo de una práctica con moscas basada en embadurnársela con miel y meterla en una caja donde previamente había uno de esos insectos.


Iker Jimenez: Sí amigos, décadas antes de su triunfo en Cuarto Milenio, plaza fuerte del frikismo hispano donde las haya, un lozano Iker Jimenez con flequillo asustaba a la audiencia con sus vídeos de luces desenfocadas e incomprensibles, prueba de que algo muy gordo iba a pasar de un momento a otro. Años después pasaría por sitios bastante poco agradables como las tertulias de marujas de Maria Teresa Campos, la cual casi nunca le dejaba poner sus fotos porque decía que le daban miedo. La Historia acabaría dándole a Iker el podio que se merecía.


Tristan Braker: Con ese nombre tan anglosajón hacía acto de presencia un señor que decía ser espiritista y desencantador de hogares. Si tú tenías fantasmas, poltergeists o cosas semejantes el tipo este te lo quitaba todo. Al programa llegó a ir porque una señora muy gorda, y de puño fácil, se quejaba de que le pagó para que le quitara los fantasmas y el tío no le quitó ni uno. Así pues el programa de Pepe Navarro se convirtió en una improvisada Oficina del Consumidor para afectados de poltergeists a cuyo juicio llevaron incluso un vídeo de cómo se abrían los cajones solos. Os lo juro, no eran vídeos, eran imágenes fijas con cortes cada vez que los cajones se "movían".


Un tipo que te predecía el futuro mirándote el culo: Si pensabas que la quiromancia es un timo es porque no conociste a este individuo, un personaje con aspecto de tímido y retraído depravado sexual que decía poder predecir el futuro en la forma, textura, lunares, etc de las tetas, culo, genitales, etc. El personaje este salió en varios programas y hasta llegó a hacer un "estudio" detallado del culo de una brasileña cuyo único mérito en la vida fue el de mostrar las tetas en un partido de fútbol  billete seguro para la fama en el plató del Mississippi.


Iba a poner una foto real de la Veneno pero son todas tan desagradables que mejor pongo una de Leire Pajín, del PPSOE, que de todos modos se parecen.

La Veneno: Transexual andaluza de lengua viperina y el saber estar de un jabalí. No solo era habitual en el programa sino que encima el personaje este nos deleitó con algunas anécdotas de su profesión, como la vez en que un señor bajito se desnudó y se puso bocabajo para que esta le metiera en el culo un inmenso obelisco de mármol que tenía adornando el salón. Al obelisco, por cierto, le ponía un condón para no ensuciarlo.


Una anciana de La Rioja que sabía mucho sobre dinosaurios porque ojeó un libro y fue allí a demostrarlo: Sí amigos, en este programa tenía cabida cualquier personaje.

Fue tanto el éxito del programa dada la atávica coprofagia del español medio que a Pepe Navarro le acabaron haciendo contrato en otro abrevadero de cerdos como es Antena 3. En esta ocasión el programa se llamaría La Sonrisa del pelícano, pero su emisión fue cortada inesperadamente pues al parecer iba a emitir un famoso vídeo sexual sadomasoquista gay con Pedro J. Ramirez, director del diario El Mundo. Algunas fuentes afirman que fue una argucia del CESID del gobierno de Felipe Gonzalez para que este dejara de hablar del GAL. Sí amigos, ese es el glamour de los 007 españoles, unos son viejos que violan niños en Marruecos y otros hacen vídeos porno sadomaso y los mandan por ahí, me cago en la leche.

Lo más divertido es que en Antena 3 puedes ver a chonis, bakalas, chusma, putas de lujo, drogadictos y demás clases de seres del averno pero todos coincidieron en que el culo de Pedro J Ramirez excedía cualquier límite de lo soportable para los ojos de un ser humano.

A continuación os dejo un pequeño vídeo que solo muestra una ínfima parte de toda la bazofia que por aquel coladero se juntaba para aderezar nuestra vida hogareña. La verdad es que había empezado a estribir esto solo para anunciar un poco este vídeo pero al final toda la bizarrez se ha desbordado y el vídeo os va a saber a poco. No os preocupéis que aquí todavía queda miga:


Y ahora vamos a diseccionar a estos elementos:


1) Unas marujas curanderas: Sobra decir cualquier cosa.


2) El padre Apeles: Un cura con aspecto sospechosamente homosexual cuyo currículum académico es sencillamente sobrehumano. El tipo aparte de cura es militar, abogado, detective privado, licenciado en Geografía e Historia y Ciencias políticas entre otras cosas, instructor de tiro, pianista, pedagogo, procurador, agente y comisionista de aduanas, piloto de aviación civil, marinero, patrón de yate, etc, etc. Sin embargo el personaje en cuestión se hizo famoso por andar entre golfas siliconadas y por dejarse ver en debates a gritos en cloacas como estas, alternando siempre con lo mejor de cada casa. El nivel de absurdez del programa es tal que en esta ocasión hasta un miembro del buitrerío episcopal tiene la opinión más coherente y racional de todos los que se escuchan aquí. Bah, pura competencia entre trileros.


3) Enrique de Vicente: Director de la revista Año Cero, revista de la que guardo muchos ejemplares en mi casa en los que pueden leerse noticias breves como que unos aldeanos brasileños fueron a cazar un centauro que vieron por ahí, o cosas sobre vampiros reales, pterodáctilos aún vivos así como unicórnios o un supuesto extraterrestre capturado por la Alemania Federal. A mi la verdad es que  me encanta verlo en Cuarto Milenio, haciendo perder la paciencia al director del área de ciencia y tecnología de ABC, José Manuel Nieves, el cual a veces parece querer hasta darle un puñetazo.


4) Manuel Carballal: A este seguramente no lo acabáis de identificar. Se trata de un periodista gallego especializado en avistamientos OVNI, y que en el vídeo aparece como asesor de la policía en fraudes esotéricos... sí, habéis leído bien, según el rótulo la policía necesita un asesor para saber si un trilero echador de cartas es o no un estafador.

Por si no sabíais quién es este tipo realmente o cómo acabó os refresco la memoria:


Sí, el tipo este con cara de pringao no es otro que Antonio Salas, periodista topo infiltrado y agente secreto freelance. Primero se infiltró en grupos skinheads de extrema derecha y extrema izquierda. Sí amigos, este tipo pasó de Milkhouse a Nelson en varias semanas y todo por ética profesional.

El 90% del libro iba sobre los skinheads de extrema derecha y de esta parte el 70% eran copy-pastes. Yo me lo leí del tirón y no habían más que textos copiados de Internet  comentarios repetitivos en plan "ay, madre mia si me pillan" o cosas tan obvias del estilo de "estaba entre neonazis y gritaban vivas a Hitler". En las últimas páginas el tío solo dedicó un par de líneas a los skinheads anarquistas y comunistas de los que llegó a decir cosas tan ridículas e inverosímiles como que solían asistir a conferencias de miembros de ETA y los GRAPO en los que les contaban sus experiencias. Si de verdad son tan abiertos a contar sus experiencias yo no se cómo demonios pueden sobrevivir estas organizaciones tantas décadas y llegar a ser motivo de preocupación para el gobierno... en fin.

¿Qué demonios ocurre en este país, donde das una patada a una piedra y salen 500 frikis con historias a cual más truculenta? 

2 comentarios:

taliual dijo...

joder por fin encuentro a alguien que nombra a la mítica Sementoria, no he encontrada absolutamente nada sobre ella en internet excepto esta entrada! por casualidad no tendrás algun video no?

Rolan G. de M. dijo...

Pepe Navarro un tío genial un gran profesional que se cargaron por llegar demasiado lejos en las investigaciones de Alcasser